ОПОРА НА ПУСТОТУ

Пропустите этот пост, если не любите длинные тексты, разговоры о боли, неидеальную жизнь.
Прочитайте - если хотите увидеть способ работы с собой в опыте травмы.

На днях со мной произошёл случай, который, я уверена, случался со многими.

Представьте: вы близко общаетесь с человеком. Три года. Чувствуете его родным. Делитесь уязвимым. Он делится. Где-то в середине пути происходит ситуация, где вы обозначаете границу. Сначала мягко. Потом твёрдо, потому что вам нужна ясность. Это больно для другого. Вы это знаете, но не можете иначе, потому что дело касается вас и детей. Он вылетает из контакта, но говорит, что теплота осталась.

И связь продолжается - вы инициируете её в доверии к тому, что «теплота осталась, всё нормально». Думая, что прояснили. Но по факту - не прояснили. Другой сделал вид, что принял, а сам запомнил.

И вместо того, чтобы прояснить, начинает копить. Годами. Встречается с вами. Улыбается. Спрашивает ваше интимное. Танцует рядом, поёт рядом, делится своим.

А потом без объяснений, в единоличном порядке удаляет вас из друзей. Без прояснения. Без предупреждения.

На ваш вопрос «что случилось?» следует ответ: ваши посты про бережность слишком триггерят его из-за той ситуации двухлетней давности. А ещё он среди многочасовых личных разговоров (в которых было много взаимной поддержки) нашёл обесценивающую его фразу и теперь он не заинтересован в этих отношениях.

Это всё равно что строить близость с человеком, у которого в кармане граната.

Два года. Знаете, я ведь попросила тогда прощения за небрежность, за то, что не видела в контакте. Взяла на себя часть ответственности, которая принадлежала мне. Захотела и предложила исправить то, о чём даже не знала до этого.
Но компенсация не была принята. И я осталась в поле, где всё равно "должник".

Два года этот человек был рядом. Улыбался. Делился. Я не знала, что внутри копится обида. И в какой-то момент он ушёл молча.

Мне больно. Это разбивает мне сердце.
Не потому что из связи нельзя было уйти, а потому что это было сделано не в открытую, не в разговоре - а молча.

Я не просила со мной остаться. Я просто хранила тепло и давала возможность ему проявиться в связи. Но для другого это оказалось невыносимо. И я могу только признать: у него не было ресурса иначе.

Вот так действует травма.
Я знаю, как это... Она у меня похожая.
Она стремится обнулить всё хорошее, чтобы не было так больно.

На весах - две ситуации, где была боль и триггер. И сотня тёплых разговоров, тысячи родных моментов, немереное количество часов, проведённых вместе.
Да мы практически жили вместе год!
Но человек делает единоличный выбор: две ситуации важнее, чем всё, что было помимо них. И уходит, просто закрывает дверь.
Я могу понять, что это были тяжёлые для человека ситуации. У меня тоже было подобное. Но я не вычищала.
Потому что помимо триггеров есть опыт, которым мы обменялись, пока шли рядом.

ОН ВАЖЕН. Он и есть ДАР.
ЭТО самая большая ЦЕННОСТЬ вместе со всеми триггерами, небрежностями и болями.

И я не коплю.
Я не могу его обнулить. Это было бы просто нечестно - к себе самой, в первую очередь. Это будет неправдой.

Человека триггерили мои посты о бережности. Но бережность не может идти без ясности. Именно её я требовала тогда. Потому что неопределённость и оттягивание ответа было очень небережно ко мне и детям.

Мне было больно, что мои слова о бережности были восприняты как лицемерие. Потому что для меня бережность - это не про идеальность. Это про честность.

Прояснение не могло бы произойти без готовности с той стороны заметить свою часть. Какое там прояснение, если одна сторона считает себя исключительно правой?

Когда фокус на правоте, прояснение невозможно.
«Ты меня обидел - и ты виноват до конца жизни».
И тогда можно услышать: «Я не стала прояснять, потому что поняла, что не буду услышана».
Но я не увидела попытки прояснить с той стороны. Только мои.

Чтобы зайти в настоящее прояснение, нужно перевернуть всю картину мира и увидеть, что она не единственно верная. Испытывать боль, идти через неё, но всё равно оставаться ради правды, а не правоты. Это тяжело.
Мы все не без соломинок. Не бывает идеальных людей. Не бывает отношений без ошибок и небрежности.
Но любая ситуация всегда создана ДВУМЯ.
Прояснить не для того чтобы продолжить. А чтобы остаться в ясности и не копить.

И вот что важно.
Самое сложное сейчас - удерживать одновременно и хорошее, и плохое.
И светлое, и тёмное.
Это удерживание возможно, когда человек, войдя в свою травму, разберёт её по частям.
И будет действовать не из реакции, а из ясности. А ясность возникает, когда удерживаешь и то, и то.

1. Мне было больно - и это было сделано. Могли просто скрыть стену. Но было выбрано удаление. И я осталась с этим.
2. Это не отменяет моей благодарности и совместных светлых моментов, которые РЕАЛЬНО были. И я НЕ ОБНУЛЯЮ их и этот опыт. Я берегу их и с ними же пойду, как с частью своего пути.

Когда реально взвешиваешь - тогда наступает что-то третье. Не «вместе навсегда». Не «выкинуть совсем». А - «я могу быть с этим опытом, удерживая две правды».

И вот что я знаю по своему опыту. Когда в мою жизнь заходит человек очень близко. Когда возникает глубинное доверие. Внутри меня обязательно в какой-то момент что-то возникнет. Триггер. Это неизбежно. Это цена за близость.

Но настоящая причина образовалась далеко за пределами этой связи. И не вся эта злость, страх принадлежит этому человеку. Он лишь подсветил что-то в моём травматичном аспекте. Даже если я не могу разобраться с этим сейчас - я не вываливаю весь этот объём на него. И не исключаю его из своей жизни просто потому, что помимо триггера есть гораздо более важные вещи.
А если что-то не даёт покоя - я проясняю. Чтобы у меня не было препятствий к нему. Потому связь - это ДОРОГО.

Поэтому я сейчас удерживаю в себе три состояния.

1. Первое - близость и роднота, которые между нами произошли. Россыпь тёплых моментов.
2. Второе - разочарование, злость, удивление. Что так вообще можно сделать с другим. Рана, которая будет затягиваться.
3. И третье - понимание, как сложно соединить одно и другое.
Понимание, как трудно мне самой это даётся. Что не все могут это. И я не могла. И не могу иногда. И понимание того, что не вся эта агрессия принадлежала мне. Там, глубоко в подкорке, это не мне адресовано. Но отыгралось на мне. По всей видимости, потому что я могу это выдержать.

Я переживаю бессилие в том, что я никак не могу повлиять на то, что внутри этого человека. Не могу заставить его слышать шире, нежели настроен его внутренний локатор.

И то, что я сейчас испытываю, - это ОПОРА НА ПУСТОТУ.

На то, как можно одновременно удерживать и плохое, и хорошее. И при этом больше не пытаться объяснить себе то, что произошло. Потому что пытаться объяснить, выбрать либо то, либо другое - это и есть стандартная схема ума. Создание опор из травматики. ЧБ дихотомия. Просто способ опереться хотя бы на что-то.

А опоры нет. Опора только в том, что сейчас происходит. И в том, что я переживаю внутри своей реальности. И выдерживание этой пустоты - это как раз выдерживание всех этих трёх состояний одновременно. Не заваливаясь. Не отменяя ни одной из них.

Не обнуляя хорошее.

Не отрицая плохое.

Не наделяя человека сверхвозможностями, на которые мало кто способен.